Tatu mojstri

Človek pride iz pubertete v še večji šrot. Še bolj mu grejo po glavi takšne in drugačne misli, lumparije, bedarije ... Seveda, tisti ta pridni pristanejo za pisarniško mizo in delajo domačo nalogo ter se učijo za izpite, ostali pa se hodimo tetovirat. Kaj bodo na to porekle naše babice se ne brigamo, sj upamo da si bojo veš čas mislile, da je to samo nalepka, fotru pa tako ali tako ne bomo pokazali ... razen pol enkrat, ko se bomo oženili in mu tudi priznali, da smo bli v mladosti več kot 2x pijani, ter da smo tudi probali čike, kdaj pa kdaj igrali monopoly (seveda za pravi denar), prespane noči pri tako imenovanih kolegih pa raje zamolčimo, sj sami ne vemo pri kom in kje vse smo takrat spali.  Mami pa samo povemo, da ne sme povedat fotru, dokler se ne ženimo.

Tako vzamemo stvari v svoje roke in akcija steče kot podmazana:
 
I. seveda ne smemo pozabiti na higijeno in na
ustrezne rokavice


II. kožo predčasno kvalitetno očistimo 


III. za prevelike izrastke v obliki dlak in podobnih
zadev si pomagamo s sodobnimi rezili 


IV. v roke vzamemo najkvalitetnejši tatu aparat,
 s katerim je vsaka črta kot iz igrice 



V. da se rana čimbolje celi, pa uporabljamo posebne
kreme, ki jih kupimo v vsaki trafiki s tabletami


VI. in smo tam kjer ni več poti nazaj, kjer ostane
flek dokler si ne daš čez njega še kej večjega ;)

tralalalalaaaa


pa še enkat tralala



Opozorilo: tukaj je naveden samo približen način okraševanja svojega telesa, zato me ne kriviti, če si bo kdo kaj podobnega sam ustvaril na svoji koži in bo s tem nezadovoljen oz. nesrečen ter bo moral z njim hoditi po svetu.


tatu mojster Ištvan Ferkeš